| 1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela. 2. Você vai mudar completamente e nem vai notar; 3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes; 4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas; 5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade; 6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente; 7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu! 8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final; 9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova; 10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova; 11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar; 12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas; 13. Se você nunca bebeu, vai beber; 14. Se você nunca fumou, vai fumar; 15. Se você nunca transou, vai transar; 16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade; 17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas; 18. Psicologia é, na verdade, biologia; 19. Biologia é, na verdade química. 20. Química é, na verdade física; 21. Física é na verdade matemática; 22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada; 23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer; 24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário; 25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá; 26. Não verá a hora de terminar a faculdade; 27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida |
Espírita - Volto já! Agrônomo - Favor regar o solo com neguvon. Evita vermes. Alcoólatra - Enfim sóbrio. Arqueólogo - Enfim, fóssil! Assistente Social - Alguém aí, me ajude? Brother - Fui! Cartunista - Partiu sem deixar traços. Delegado - Tá olhando o quê? Circulando... Ecologista - Entrei em extinção. Garanhão - Rígido, como sempre. Funcionário público - É no túmulo do lado. Viciado - Enfim pó! Humorista - Isto não tem a menor graça. Gay - Virei purpurina. Herói - Corri para o lado errado. Hipocondríaco - Não falei que estava doente? Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta o loginha? Ninfomaníaca - Uau, esses vermes vão me comer todinha! Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. Psicanalista - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. Sanitarista - Sujou! Sex symbol - Agora, só a terra vai me comer! |
| 1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador... 2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no trópico de câncer, que divide o hemisfério sul do hemisfério norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a linha do equador divide o Equador em leste e oeste) 3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela Fifa. 4) O potencial energético do Palestra Itália (Estádio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade. 5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. 6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... 7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo. 8) Foi pro chão e caiu! 9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... 10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em Figuirense (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis) 11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão) 12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! 13) Os chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito) 14) Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (No prejuízo já ta, tem que correr atrás do lucro) 15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de campeonatos paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. 16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?) 17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! 18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo. 19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49! 20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. 21) O jogo só acaba quando termina (...) 22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. 23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. 24) O gol saiu na hora certa! 25) O Dida gosta de pegar pênalti. 26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo. 27) O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada! 28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) 29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado (???) 30) Chutou com a perna que não era a dele. 31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. 32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger. 33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um... 34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! 35) O Brasil correu o risco de sofrer novamente o segundo gol. 36) Goooool! Éééééééé do são Caetano! (Final da copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo) 37) Olha lá o Péricles chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco) 38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área) 39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga vôlei). 40) Graaande zagueiro esse Ayala! 41) Qual o status do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. VÔLEI 42) A seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar. 43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! 44) Uma bela paralela cruzada. 45) E os jogadores estão entrando campo. (campo? vôlei se joga em quadra) FÓRMULA 1 46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover. 47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) 48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm. do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. 49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! A MELHOR 50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "Vale a pena ver de novo". |
