AS 25 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER!

Ratos não vomitam.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

Os ursos polares são canhotos.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

Ovelhas não bebem água corrente.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.

Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10 DICAS PARA ENROLAR NO TRABALHO

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

100 DESCULPAS PARA VOCÊ MATAR AULA.

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2- A crise me corrompeu.

3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4- Segunda que vem eu vou.

5- Esta semana já foi pro brejo.

6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8- Em matérias colativas, não é necessária a presença.

9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10- Sou um incompreendido.

11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16- Quem não matou aula na vida não teve infância.

17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19- Estou no cio.

20- Até parece que matemática é importante.

21- O Ministro da Economia também matou aula.

22- Sinto uma alergia a uniformes...

23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24- Se eu aparecer, também serei reprovado.

25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29- Ser aluno brilhante pra que?

30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33- Antes só do que mal escolado.

34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mae compreensiva.

35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38- O dia está lindo...

39- Com uma manhã dessa como esta quem pode pensar em escola?

40- Que chuva não...

41- Estou com distensão na orelha.

42- A dor de cabeça que eu estou...

43- Minha professora não entende nada.

44- Eu nao entendo minha professora.

45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha.

47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48- Segunda-feira é um saco.

49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que você queria?

50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51- Relapso, e dai'?

52- Acordei tarde.

53- Acordei cedo e dormi de novo.

54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?

55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56- Hoje é dia de receber Boletim.

57- Perdi a hora.

58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.

59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60- Mamãe, tua criança está febril.

61- Esqueci onde fica a escola.

62- Namoro firme esta ai.

63- Já nasci formado.

64- Eu pego esta matéria por telepatia.

65- Prefiro o Telecurso.

66- Eu queria uma escola com mordomias.

67- Quero que sintam minha ausência.

68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69- Esqueci a maca da professora.

70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por principio.

71- Nem tudo que reluz é aula.

72- De aula em aula, o aluno enche o saco.

73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74- Não foi a primeira vez e não será a ultima.

75- Você já notou como as ferias estão cada vez mais curtas?

76- Alem deste teremos mais 42 dias letivos passiveis de se matar aula.

77- Ainda não acabei minha lição de casa.

78- Prefiro ser autodidata.

79- Ah! eu queria tanto...

80- Fui suspenso por excesso de faltas.

81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82- Ainda não entrei no ar.

83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91- Sou supersticioso, ir a escola em dias impares da azar.

92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mão.

96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.

97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

FRASES DIVERTIDAS.

• "Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir." (Autor desconhecido)
• "Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem." (Benjamin Disraeli)
• "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima." (Autor desconhecido)
• "Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer." (Woody Allen)
• "Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!" 
• (Autor desconhecido)
• "Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo." (Barão de Itararé)
• "Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem." (Autor desconhecido)
• "O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira." 
• (Autor desconhecido)
• "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)
• "Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho
• já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho." (Autor desconhecido)
• "O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento." (Autor desconhecido)
• "Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo." (Autor desconhecido)
• "Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..." 
• (Autor desconhecido)
• "O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)
• "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)
• "Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar." 
• (Francis Bacon)
• "Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)
• "Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)
• "Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)
• "Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)
• "Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido)
• "Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser." 
• (Autor desconhecido)
• "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta." 
• (Autor desconhecido)
• "Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas." (Autor desconhecido)
• "Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão." (Autor desconhecido)
• "Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
• "Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic." 
• (Autor desconhecido)
• "Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo." 
• (Autor desconhecido)
• "Oh, você odeia seu trabalho? Por que você não disse logo? Há um grupo de apoio para isso. É chamado TODO O MUNDO, e eles se encontram na bar." (Drew Carey)
• 
  
• "Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)

CANTADINHAS FURADAS.

Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?

Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?

Se eu te der uma cantada você vai gostar? Não? Ainda bem que eu não te dei.

Oi! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou alí no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.

Eu não sabia que boneca andava!

Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

Olhe pra boca dela e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!

Você se machucou??? Eh que você caiu do céu!

Não se cansa de fugir dos meus sonhos?

Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você?
Se ela disser não, diga: "Já que não sou, tenho chance?"

Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?

Com licença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?

Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?

Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?

Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.

Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!"

Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza?

Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?

Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.

Sexo mata... quer morrer feliz?

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum.

SINTOMAS DE POBREZA

c

Tomar cerveja em copo de requeijão. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar. Andar pendurado na porta do ônibus. Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar bombril na antena da televisão. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega." Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando molhadinha, volto mais tarde." Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa". Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio. Secar tênis atrás da geladeira. Receber visita e mostrar toda a casa. Decorar vaso com flor desidratada. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo. Amarrar o cachorro com fio de luz. Lamber ponta de borracha para apagar erros. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ... Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, ...) Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta. Fazer barra da calça com fita crepe. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou? Guardar cueca furada para passar cera no ferro. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket. Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no "trampo" dando uma de executivo! Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha!" Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa! Idem, quando for a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"! Colocar quatro "calotas originais" no logus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu prá comprar as rodas esportivas aro 14! Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"! Morar em São Miguel e pegar carona com um amigo que tem uma Mitsubishi eclipse (vermelho, é claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato! Ir ao sítio de uma amigo em um final de semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar", mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus! Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio, dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá circulação"! Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa! Comprar um maço de Continental com filtro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton! Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol neste local!" Fazer um "churrasquinho da hora" escondido atrás de uma pedra na praia dura de Ubatuba! Ganhar um vidro de perfume "Pinho Campos do Jordão" e... usá-lo! Fazer a barba e passar "água velva" e sair com aquele "suave cheirinho de limpeza e um "frescor magnífico" no rosto! Levar a vó a um show de rock, só prá coitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico Alves! Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto! Idem, ao pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita! Ir á praia da Pacuíba, mergulhar e não pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de bananas "maduras no pé, ao natural"! Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho..." Fazer coleção de porta copos de bar! Discutir na feira! Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã! Pechinchar em liquidação! Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua! Oferecer sagú para as visitas! Polir metade do carro por que faltou cera! Aproveitar a chuva para lavar o carro! Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo! Chorar no último capítulo da novela! Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto! Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade! Faróis amarelos! Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico) Usar meia com chinelo Chupar os dentes (para não usar palito) Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido! Ter um pingüim em cima da geladeira! Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca! Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas! Ter enfeites de navio na sala! Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) para aproveitar o restinho! Ter cortininha de plástico no chuveiro! O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola! Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro... Quer? Luz colorida no corredor! Usar microondas só para esquentar comida! Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira! Balançar a toalha com farelos de comida na janela! Pendurar roupa na janela! Sair de casa com bobs na cabeça! Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!