terça-feira, 18 de maio de 2010

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE.


1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você  vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

segunda-feira, 17 de maio de 2010

A VERDADE (ATRÁS DAS PALAVRAS .)



01 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa de calar.

02 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

03 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

04 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está lhe desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

05 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

06 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

07 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

08 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

09 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão pode até parecer inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

sábado, 1 de maio de 2010

MANUAL PRÁTICO DE COMO AGIR QUANDO SE BEBEU DEMAIS E ESTÁ COM OS SEGUINTES SINTOMAS:





SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.


SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.


SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

TOLÊRANCIA ZERO 2



1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: 

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

A S DIFERENÇAS ENTRE O HOMEM ,A MULHER E O VIADO.


Situação: Diante de uma barata.
- Homem: "Ahhh, se eu não tivesse descalço."
- Mulher: "Ahhhhhhhhh, uma barataaaaaaaaaaa."
- Viado: "Alô. É do corpo de bombeiros?"

Situação: Diante de um homem bonito.
- Homem: "É viado"
- Mulher: "É um Deus"
- Viado: "É meu"

Situação: Diante de uma mulher bonita.
- Homem: "Gostosaaaaaa"
- Mulher: "Gordaaaaa."
- Viado: "TRA-VE-CA"

Situação: Quando estão amando.
- Homem: "Pede o que você quiser meu amor."
- Mulher: "Eu te amo."
- Viado: "Como você reagiria, se por caso soubesse, que outro homem gosta de você?"

Situação: Vendo uma partida de futebol.
- Homem: "Que golaço!!!."
- Mulher: "Que saco!!!"
- Viado: "Que côxas!!!"

Situação: Quando vão ao cabelereiro.
- Homem: "Corta"
- Mulher: "Apara só as pontas."
- Viado: "Eu quero igualzinho ao dela."

Situação: Quando acordam.
- Homem: "Tô morto de fome!!!"
- Mulher: "Tô horrível!!!"
- Viado: "Onde estou???"

Situação: Quando estão entediados.
- Homem: "Vou dar uma volta."
- Mulher: "Vou dar um telefonema."
- Viado: "Vou dar alguma coisa."

Situação: Quando estão num estádio de futebol.
- Homem: "JUIZ LADRÃÃÃÃOOOOOOOO!!!"
- Mulher: "Porque ninguém passa a bola pro que tá com o apito???"
- Viado: "Sou tricolor !!!"